Soh na Cretinage

O Príncipe Encantado

2007-11-22T10:19:00.000-08:00

Tirinha tosca que produzirei no meu tempo livre. Fiquem atentos às referências e mensagens subjetivas, bwahaeuhuae... *evil grin*

Clica nela pra conseguir ler, não consegui encaixar ela grande no layout.

;PP

A diferença entre a amizade dos homens e das mulheres...

2007-11-05T10:59:00.000-08:00

Amizade: masculina x feminina

A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga. O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas. Nenhuma delas confirmou.

O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido.

Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda está lá...!

Eu é que não reclamo!

2007-10-22T06:17:00.000-07:00

Preciso comentar isso, porque achei engraçadíssimo...

As mulheres do século 21, realmente, não prestam. Veja o coitado do Leonardo DiCaprio. Não sou um cara que gosta muito de outros homens, principalmente, os mais bonitos do que eu, porém, tenho que simpatizar com esse rapaz. Afinal, não é qualquer um que consegue ter no currículo Bar Refaeli e a nossa Gisele, que não me arrisco a escrever o sobrenome.

Porém... também não é qualquer um que consegue ser corno das duas. E pior, pro mesmo cara! Ah, esse Kelly Slater! Vive na sobra do Leo D. Deixa o menino em paz!

Bom... se até o Leonardo DiCaprio é corno, nós é que não podemos reclamar de muita coisa.

Não suporto mulher gostosa

2007-10-05T07:39:00.001-07:00

Preciso fazer uma confissão: eu não gosto de mulher gostosa.

Quer dizer... nada contra as gostosas, pelo amor de Deus! Respeito-as, às vezes até desejo-as, mas não é meu tipo. Pra mim, a mulher precisa ser linda – não gostosa.

Linda é a mulher que é proporcional, em que o corpo inteiro combina entre si, com o rosto bonito, olhos bonitos, cabelos bonitos, enfim... Linda. Gostosa é a mulher feia que tem os seios e bundas siliconados e usa bronzeamento artificial pra ficar laranja. Não curto, desculpem-me as cavalas.

Aliás, se já te chamaram de “cavala”, você entra automaticamente no grupo que não me apetece. Cavala é a mulher grande, e a mulher grande é a mulher: a) obesa, b) gostosa. Eu prefiro as garotas normais, gostosinhas, que tem um atributo bem valorizado que combine com a sua estrutura física, e não enorme por todos os lados.

Mulher tem que ser mulher, e isso quer dizer: feminina. E é difícil ser feminina se seu bíceps é maior que o meu.

Enfim... cheguei nessa conclusão depois de ver as garotas de uma seleção aqui no trampo. Pra quem não sabe, eu trabalho numa agência de comunicação e eventos. Vira e mexe temos ações que envolvem promotoras e por isso o trâmite de mulheres atraentes é comum nos corredores. À algumas semanas tem acontecido uma das maiores, se não a maior, que já tivemos. Cachê alto, só modeletz. Hoje tinha umas ex-playboy ex-vip por aqui, mas cara... sei lá, tinha uma mulher tão artificial que me inspirou a escrever esse texto. Não tem necessidade de ficar absurdamente gostosa, seja uma gostosinha ou uma lindinha e seja feliz.

Aliás... lanço a campanha!

As 25 Coisas Que um Homem Perfeito Faria

2007-08-20T02:29:00.001-07:00

Toda as vezes que vocês pensam que nós morremos, ressurgimos das cinzas mais agressivos e relativamente mais gordos. Faz parte do processo de maturação.

Hoje eu vim comentar algo espetacular, uma das coisas mais interessantes que surgiram na minha vida de internauta – um texto chamado “As 25 Coisas que um Cara Perfeito Faria”, eu então, as listo, com os devidos comentários:

1 - “Saber Fazê-la Sorrir Quando Você se Sente Mal” – por favor, você não quer um namorado, quer o Bozo. Além do mais, eu nunca vi nenhuma mulher fazer o sorrir quando ele se sinte mal, normalmente elas aproveitam esse momento pra discutir a relação, o que nos faz sentir pior.

2 – “Tentar cheirar seus cabelos secretamente” – como se precisasse tentar – vocês esqueceram que o perfume desses shampoos novos são tão fortes que o seu vizinho sabe quando você lavou o cabelo dois minutos depois de você sair do banho?

3 – “Ficar do seu lado, mas ainda assim respeitar sua independência” – independência é quando a mulher começar a realmente pagar a conta e te levar de carro pra jantar, até lá, nós ficamos do teu lado quando você quiser transar, justo o suficiente.

4 – “Te dar o controle remoto durante o jogo” – já tentou aprender a gostar de futebol? Não é tão difícil. Porque você não dá o controle pro teu namorado na hora da novela e vê como se sente?

5 – “Abraçá-la por trás” – nós fazemos isso o tempo todo entre quatro paredes, precisa de mais? Você não vive numa comédia romântica, acorda.

6 – “Brincar com seu cabelo” – okay, se não tiver mais nada pra fazer... é até plausível, é como um gato brincando com uma bola de lã.

7 – “Sempre encontrar a sua mão com a dele” – essa é, talvez, a pior tradição romântica do universo, mãos soam, mãos sujam e pior, mãos tem muitas outras funções do que segurar outras mãos, como você acha que eu vou coçar meu saco se estou ocupado segurando a sua mão?

8 – “Ser fofo quando se quer alguma coisa” – isso só acontence se o pinto do seu namorado tiver sido cortado fora.

9 – “Oferecer massagens” – e é recíproco.

10 – “Dançar com você mesmo se sentindo um idiota” – dançar é coisa de viado, não é por nada, mas homem que é homem não sabe dançar.

11 – “Reagir de forma fofa quando você bate nele” – se reagir de forma fofa significa socar você de volta, é justo. Direitos iguais.

12 – “Dirigir 5 horas para ver você por uma” – esse é o tipo de namorado perdedor que toda mulher adora, se seu namorado dirige cinco horas pra te ver só uma é porque ele não consegue pegar nada melhor, acredite.

13 – “Fitar você sem parar” – o homem costuma fitar a mulher sem parar, é que normalmente é a bunda ou o decote.

14 – “Ligar sem razão” – e falar o que? Tem coisa pior do que ficar mudo pagando pulso telefônico?
15 – “Nunca deixar de amar” – como se alguém fosse capaz de controlar esse tipo de coisa...

16 – “Ser engraçado, mas saber como ser sério” – isso devia estar na lista das “25 coisas que um homem bem sucedido sabe fazer”, senso de humor não é exclusividade do homem perfeito, é direito de todo homem de verdade.

17 – “Perceber que ele está sendo engraçado quando precisa ser sério” – isso acontece quando você está enchendo o saco e nós não queremos causar uma discussão ainda pior, além do mais, quem disse que você não pode ser engraçado e sério ao mesmo tempo?

18 – “Ser paciente quando você demora muito pra se arrumar” – isso devia estar no “25 Coisas que a mulher perfeita não deve fazer”. Um dia eu vou fazer um curta-metragem mostrando qual o desejo de um homem quando ele fica esperando quarenta minutos uma mulher ficar pronta, e envolve enfiar a cara dela dentro do espelho.

19 – “Planejar um encontro romântico cafona com coisas que ele não gosta mas que significam muito para você” – seu avô talvez fizesse isso, é por isso que a sua avó é tão insuportável hoje, e ele tem vontade de matá-la, ou se suicidar.

20 – “Apreciar você” – se você for apreciável (vulgo gostosa), porque não?

21 – “Ajudar os outros” – todo homem faz isso doando 5 reais pro criança esperança uma vez por ano, suficiente?

22 – “Sempre te dar um beijinho de despedida, mesmo na frente dos amigos” – e eu achei que todas as pessoas normais faziam isso.

23 – “Cantar, mesmo que não saiba” – tudo bem, mas isso pode não ser uma experiência tão agradável para você.

24 – “Ter um senso de humor criativo” – nós temos, é que vocês não conseguem entendê-lo.

25 – “Deixar de fumar, beber ou se drogar por você” – só se você deixar de fazer compras, comer chocolate e falar com as suas amigas, só por mim.

Para o além e adeus - uma carta taquiongrafada

2007-07-15T19:25:00.000-07:00

Fugi. Cansei dessa vida e fugi pro espaço, literalmente. Pra longe daqui. Não que minha vida fosse ruim, era até boa, mas faltava algo. A vida aqui ainda tá muito longe de estar longe de estar perto de algo próximo a estar completa - complicado, huh? - e isso incomoda bastante.

Sabe o que é? Nossa suposta evolução racional tem uma, suspeito que até mais de uma, armadilha secreta. Quando se atinge pleno conhecimento sobre si mesmo e, conseqüentemente, sobre nossa raça, ficamos um tanto decepcionados. As ciências humanas são realmente perigosas por causa disso: você acaba entrando demais em contato com a natureza humana. Desse ponto-sem-retorno em diante só existem algumas poucas saídas. Alguns fazem vistas grossas e acham para si um emprego calmo com um cotidiano previsível e seguro, vivendo o resto de suas vidas fingindo não ter visto as entranhas da humanidade.

Há também os que viram escritores ou filósofos - os verdadeiros loucos da espécie - e os que simplesmente piram (nunca parei para pensar realmente qual desses eu teria me tornado). Provavelmente teria me tornado um desses escritores frustrados, não fossem meus contatos especiais. Noite passada entrei em contato com um desses E.T's que tanto ouvimos falar, com suas cabeças desproporcionais e os grandes olhos negros que nos enchem de medo. Ele me disse que o departamento de engenharia social para raças em desenvolvimento da empresa multiplanetária para a qual ele trabalha precisava de gente como eu. Claro que só concordei em aceitar o contrato depois de ter certeza que eles não me forçariam a usar algum tipo de uniforme ridículo vermelho e amarelo com um símbolo subliminar no topo de um boné mal costurado.

Estou feliz em sair dessa joça. Ele me disse que todas as raças que caminham como gigantes entre as estrelas foram raças que desenvolveram ciências exatas antes de sequer engatinhar por entre ciências sociais e "humanas". Aparentemente existe um padrão que regra a vida: toda raça que compreendeu a si mesma antes de alcançar as estrelas acabou por declinar até o
auto-extermínio ou simplesmente extinguir-se de tédio. Olhando por este ponto de vista minha atitude é até altruísta, gente como eu faz bem em não se reproduzir e deixar herdeiros que possam iluminar a raça com o auto-conhecimento que nos levaria ainda mais para o caminho da extinção.

Minhas malas já estão feitas, estou ansioso para partir. Amanhã a noite, em Varginha, irei até a filial terrestre da empresa e de lá pegarei meu disco voador para Alpha-Centauri. Deixo como legado essa dica: nós somos a manifestação consciente do universo. O "pó das estrelas" que tomou forma e tem por finalidade entender o próprio universo. Se conseguirmos entender
a nós mesmos antes de termos naves espaciais e podermos fugir para uma estrela bem distante ou nos aventurarmos pelas constelações que vemos no céu, chegaremos ao fim de nossa jornada antes mesmo de começá-la. Ainda somos infantis demais para tolerarmos esse conhecimento sem pirar ou virar um solteirão de 50 anos esquisito que sempre anda e fala sozinho sobre
coisas místicas.

Quem, assim como eu, tiver esbarrado demais com esses fatos, tiver bastante tempo livre e disponibilidade para se mudar para outro planeta pelo emprego, acene com um lenço vermelho toda vez que perceber uma estrela se movendo pelo céu.

Com desapego, daquele que seria o próximo e último grande filósofo, por definição, humano

Raul Soares de Martins Lopes Rosa

City Hunters e nós ainda vivemos...

2007-04-18T22:46:00.000-07:00

Bom...

Estou aqui pra dizer que nós ainda vivemos. Eu andei trampando e meio sem inspiração para atualizar isso aqui, do outro lado, o Aruan está se matando de estudar no cursinho e teoricamente "não tem tempo" para atualizar. Mas logo ele toma vergonha na cara.

Esse post é mais uma recomendação, enquanto vocês não tem o Soh na Cretinage atualizado com algo novo, podem visitar o http://www.cityhunters.com.br/br/, ou então assistir o desenho pela Fox.

City Hunters fala sobre um jovem comum que depois de um acidente começa a ser orientado pelo Dr. Lynch, um playboy milionário, líder de uma ordem secreta fundamentada no conhecimento da sedução. Hehehe... é muito legal! Eles arquetipam as fêmeas de uma forma muito parecida com o que eu costumo arquetipar, e o site é super interativo.

Vale a pena conferir!

Um texto dedicado às mulheres (e o único).

2007-03-14T00:38:00.000-07:00

Eu estive pensando nos últimos dias sobre as críticas que temos recebido - não só as expostas nos comentários, mas também dos nossos leitores(as) mais tímidos (leia-se todos aqueles que não comentam, e que são muitos, visto que temos mais ou menos 100 visitas únicas por semana).

Elas (as críticas), em sua maioria, se referem ao que as pessoas consideram “um grau elevado de conotações sexistas e machistas”. Mas veja bem... o que mais era de se esperar de um blog chamado “Soh na Cretinage”, senão sexismo? Quanto ao machismo, nada poderia estar mais longe da verdade! Nada! Nós, Aruan e eu, estamos aqui simplesmente para instruir os jovens desprovidos de experiência na arte da sexualidade, queremos mostrar à comunidade masculina que a fêmea da raça humana não é um bicho de sete cabeças – não do jeito que é ensinado a tantos anos e tantos anos pela sociedade patriarcal e, essa sim, machista.

Tanto é verdade, que esse post será inteiramente dedicado às mulheres. Sim! Às mulheres! Veja bem, na ânsia de competir com os homens em tudo, até na estupidez, elas decidiram numa reunião datada de 8 de março de 1910 com base na cidade de Copenhague (também conhecida por fabricar os chocolates que elas mais gostam, coincidência?), que estavam insatisfeitas com o fato de somente o homem poder dizer que não conseguia entender as mulheres. Elas, que sempre nos entenderam muito bem, lutaram pelos seus direitos de não nos entender mais. E conseguiram! Hoje em dia é muito comum ver um membro fêmea da espécie homo sapiens sapiens dizer aos prantos “não consigo entender porque ele fez isso comigo!”, ou pior, sentenças de pura ignorância como “os homens são todos iguais mesmo!”.

Tendo isso em vista, cá estou eu para auxiliá-las na busca pela iluminação, ajudá-las na melhor compreensão das relações inter-sexuais, da mesma forma que temos feito com nossos jovens leitores do sexo masculino. Como somente teremos um único post dedicado às mulheres por ano, tenho que simplificar tudo o que falamos nos últimos cinco ou seis posts para os homens o máximo possível e às vezes pode ser que soe superficial – não se engane, são estudos profundos da psique masculina. Bem, vamos lá:

O primeiro passo é saber identificar um homem, e isso é extremamente difícil nos dias de hoje – alguns traços que podem auxiliar na procura são: a) pêlos, é inevitável que os homens possuam pelos, alguns em maior ou menor escala, mas todos tem a não ser que tenha passado recentemente por quimioterapia; b) gazes, os homens costumam ter acúmulo de gazes e tem a tendência de execrá-los por via oral; c) carros, mas acho que sobre isso não preciso falar, a maioria das fêmeas nasce com mais conhecimento desse assunto que a maioria dos homens; d) pênis, todos eles tem, e algumas fêmeas modernas também.

Ao contrário do que foi dito sobre as mulheres, o homem adora ser tratado como bolo de chocolate. Adora ser olhado, desejado e mordido, e adora ser colocado na boca, não necessariamente nessa mesma ordem. Diferente das mulheres, existem três tipos de homens interessantes – porque homem, também diferente das mulheres, não se diferenciam por bonitos ou feios e sim por interessantes ou infinitamente entediantes – existe o homem “Macho Alpha”, existe o “Pra Casar” e existe o “Homossexual”. O homossexual não vai dar bola para você – no máximo para aquele seu melhor amigo gay (aliás, cuidado com os melhores amigos gays, muitas vezes eles não são gays e só querem te comer, mas ainda não sabem direito como), então vamos tirar ele da lista.

O homem “Pra Casar” é normalmente aquele que as mulheres rejeitam primeiro. É o cara é gente boa, engraçadinho e que trata você muito bem, mas que por algum motivo não te dá tanto tesão assim - no começo. Na verdade, você acha que ele é só mais um daqueles perdedores grudentos que infestam a sua vida sexualmente ativa, e realmente, antes de ser dada uma chance ao “pra casar”, ele até lembra um perdedor. A diferença é que, por mais que ele te trate como você sempre quis ser tratada ele não fará o tipo carente – no máximo um charminho ou outro. Se você tratar ele mal, ele vai embora, ele sabe que tem muito a oferecer e um monte de garotas disponíveis querendo o que ele tem, se ele te dá bola e você não devolve, a fila anda. Para reconhecer um cara desses é fácil, é só levar ele pra casa e apresentar pra sua mãe. As mães tem o dom de reconhecer um cara “pra casar”, normalmente eles são exatamente o contrário dos caras com os quais elas casaram, então fica fácil.

O homem “Macho Alpha” também tem problemas para ser identificado, ele pode ser facilmente confundido com os cafajeste chauvinista que também infestam a sua vida sexualmente ativa. Eles são espertos e possuem presença, sabem como lidar com uma fêmea e tem a “pegada” que elas tanto comentam. Ele é o cara que todas as suas amigas se encantam, e que parece dar bola pra todas elas, mas talvez dê um pouquinho mais pra você – ou talvez ele não pareça dar bola para ninguém, apesar das tiradinhas. As piadinhas dele são cretinas, irônicas e por conseqüência, hilárias e ele faz sucesso na maioria das rodas sociais. O “macho alpha” tende a deixar os outros machos competidores mais retraídos, ou justamente o contrário, os outros machos se agrupam pra aprender como faz. Além de tudo isso, o mais simples de se identificar num “macho alpha” é a sua postura – ele parece estar sempre atento a tudo. Não importa o que seja, ele sabe, e provavelmente soube antes de você saber que ele já sabia. Talvez ele faça você sentir como se ele soubesse o que se passa dentro da sua cabeça, mais do que você mesma.

Enfim, uma página e meia de word é o limite. O resto fica pro ano que vem.

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PS: Finalmente tomei coragem e levei a idéia do Aruan pra frente, criei a comunidade no orkut do blog. Então, se você entra aqui e não comenta, pelomenos dá um join lá? ;P Agradecemos.

http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=29167740

See ya.

Guia das Relações Inter-Sexuais, Capitulo Segundo: Da Dicotomia Feminina

2007-03-03T00:51:00.000-08:00

Muita gente já ouviu falar do famoso livro base da Inquisição, o chamado Malleus Maleficarum. O que as pessoas não sabem é que junto com o mesmo livro, que ensinava os padres a caçar as bruxas, saiu o livro Aruanus Drakonifarum, que ensinava aos padres como comer as bruxas. Atualmente, o Aruanus Drakonifarum sofreu algumas reformulações e a nova edição (como todos os livros e filmes traduzidos para o português) recebeu um sub-título, “Guia da Comunicação Inter-sexual”.

Vocês já tiveram o prazer de ler um dos capítulos do infame livro no post anterior. Esse, o segundo capítulo, é conhecido como “Da Dicotomia Feminina”. Ele trata à priori dos dois tipos de fêmeas da raça humana que existem no mercado. Dentro desses dois tipos básicos de mulher podemos traçar então uma árvore de arquétipos ou sub-arquétipos (Jungianos ou não), mas isso será explicado mais a frente, em outro capítulo do Aruanus Drakonifarum, edição limitada revisada pela figura carismática do líder da Ordem dos Gabrielitas, que infelizmente não posso divulgar aqui o nome.

O conceito básico que rege a separação da fêmea em dois grupos é simples: a forma como ela reconhece a sua aparência física. Veja bem, estamos excluindo mulheres feias da conversa. Se você é feia, se namora uma feia ou se só quer continuar pegando mulher feia, pode parar de ler o texto aqui. No entanto, se você pretende ter relações com outra pessoa além do Quasímodo partiremos ao que interessa, as nomenclaturas: “Patinho Feio” e “Bonita de Berço”.

“Patinho Feio” é exatamente o que o nome diz. Uma garota Patinho Feio é uma garota que nasceu feia e não sabia muito bem o que estava fazendo ali, no meio de todos aqueles seres humanos normais quando ela era um macaco. Então, seja por um descuido da natureza, seja por uma evolução mutante ou por tratamentos específicos de cosmética, ela se tornou uma jovem fêmea com largos atrativos.

Não é difícil reconhecer uma garota que faça parte desse grupo. Procure sempre por aquela rodeada de outras meninas claramente mais feias – suas amiguinhas de escola que não se deram tão bem quanto ela durante a puberdade. É importante perceber que uma patinho feio sempre tem um grupo grande de amigas. Um patinho feio gosta de ter garotas mais feias ao seu lado, faz bem para o ego, que a sua maior fragilidade e deve ser explorada pelo macho pretendente. Além disso, a patinho feio costuma beber mais, falar mais alto, aparecer mais e ser mais desleixada que as garotas bonitas de berço. São remanescentes de quando ela era feia. O álcool ajuda a vencer os bloqueios de infância, a voz alta é para se fazer notar e por ai vai.

Uma garota “Bonita de Berço” nasceu com uma herança genética privilegiada. Os pais delas podem até serem feios, mas a mistura deu numa criancinha linda. Que virou uma pré-adolescente interessante e logo uma jovem mulher de atributos invejáveis. Ela provavelmente era o destaque, junto com outras do mesmo tipo, da classe, da escola, do grupo de balé, da piscina do clube... enfim, sempre chamou a atenção.

Fêmeas bonitas de berço não precisam se fazer notar – elas são conscientes de seus atrativos e sua presença é naturalmente absorvida pelos machos ao redor. Não precisam de bebidas para se soltar, não falam alto, andam com garotas tão bonitas quanto elas e normalmente em grupos menores que as patinho feio. Normalmente tem uma postura melhor, faz parte do seu “noblesse oblige”, o que pode fazer com que elas pareçam mais esnobes ou menos acessíveis/simpáticas.
Tendo isso em vista, você já está pronto para aprender como se relacionar com esses dois tipos distintos de mulher, que requerem duas abordagens igualmente diferentes. Os traços principais da personalidade das duas já foram percebidos pelos leitores mais atentos e espertos.

A falha básica na personalidade da patinho feio é o seu ego. Como ela não tem ainda consciência total dos seus atributos, ou finge que não tem, a maioria dos xavecos comuns de homenzinhos banais surte efeito. Elogios, pegadas sem graça, puxões pelo braço, demonstração de atenção e flertes estúpidos. Elas estão disponíveis, principalmente aos que as façam se sentir desejadas, mas sem pagação de sapo. No caso das patinho feio, elas parecem muito mais com um bolo de chocolate (o do post do Aruan) do que a totalidade das outras fêmas.
Já a falha básica na bonita de berço é do macho, e não dela. Veja só, o homem tem por base acreditar que todas as mulheres são patinhos feios, e que seus xavecos estúpidos e puxadas de braço servem para qualquer fêmea. Bom, se você for o Brad Pitt é possível. Se não for, provavelmente vai levar uma bota, ser zombado por um grupo de fêmeas e depois pelos seus amigos mais “espertos”.

Para se conquistar uma garota bonita de berço é necessário um diferencial. Você precisa, de alguma forma, se destacar da grande maioria dos outros mongolóides que a abordaram naquela noite. E não serão muitos, visto que a maioria dos homens ao reconhecer uma garota bonita de berço fica com medo e prefere optar por uma presa mais certa, e é por isso que elas costumam muitas vezes voltar para casa sozinhas ou então ficando com um cara mais feinho porém engraçadinho e bacana que tem um papo legal e xavecos interessantes. Nada de elogiar, aqui cabe perfeitamente o “bolo de chocolate”, quanto mais elas percebem que você não quer comê-la, mas elas se sentem atraídas.

Claro, você precisa descobrir o seu diferencial. Para isso, precisa levantar a bunda do computador e ir treinar. Uma boa dica pra começar é: fique atento ao ambiente, piadinhas bacanas sobre coisas que acontecem ao seu redor, ou algo que envolva com sutileza a garota disponível sem parecer melação é sempre uma boa pedida. Senso de humor, sempre!

Guia da Comunicação Inter-sexual, Capítulo Primeiro: Da Leitura Corporal.

2007-02-18T22:12:00.000-08:00

Nós temos, então, nosso querido e amado Aruan Drako explicando um pouquinho sobre o funcionamento das ninfetas e semelhantes. Tenho certeza que em breve exporemos aqui, ou eu, ou ele, a diferenciação entre “Patinho Feio” e “Born Beauty”, fundamental para qualquer jovem heterossexual que busque se aventurar no mundo da sexualidade. Mas antes é necessário que tenhamos o domínio da comunicação. Meu post anterior retratou a questão básica da Química/Afinidade. Não dei capítulo ao caso da Química, porque sem isso não existe qualquer tipo de comunicação inter-sexual, existe somente um idiota pagando sapo pra uma gostosinha (ou nem tanto assim), que provavelmente o trocará pela primeira sombra que surgir ao lado dela.

Considerando que você passou pelo teste da Química e conseguiu uma “conexão” com o seu alvo, para que a coisa passe a adiante é necessário saber se você está agradando ou não. Se as reações aos seus “approches” são bem vindas ou repelidas discretamente pela garota. Existem, óbviamente, alguns truques e sinais.

Estamos então, você – perdedor de carteirinha, esperançoso de conseguir uma trepada casual depois de um ano e meio de viagens pelo deserto do Saara – e nossa querida e estimada fêmea da raça humana estão juntos num local social. É importante ressaltar que por “fêmea da raça humana” excluímos qualquer criatura que contenha: a) buço e/ou pêlos faciais complementares; b) tem ou teve um órgão sexual de reprodução masculino; c) pelugem exacerbada no sovaco e pernas, no braço agente até releva; d) calça bag, cabelo dread/black e vocabulário que inclua as palavras “mano/brother” e todas as gírias que vêem acopladas a essas duas expressões; e) pertença a mim ou o Aruan.

Lá, vocês dois, começam a conversar sobre os afazeres domésticos. Você começa a contar sobre seu trabalho/estudo, como você se reúne para jogar wining eleven com seus amigos todo sábado a noite e ela delicadamente, e para você surpreendentemente, cobre os lábios com a mão e boceja. Mal sinal. Ela não está com sono, você que é sacal. Não fale tanto, e se for para falar, seja engraçado. Senso de humor meu caro, se lembra? Pergunte mais sobre a vida dela, mas nada tão sério assim, demonstrar interesse no que a fêmea faz, por mais que ela não faça nada, é importante sim.

No meio da conversa (considerando que você está a evitar elogios constantes que a façam perceber que, 1) você é um carente e não faz sexo a 30 anos, 2) você só quer comer ela ), você comenta delicadamente sobre como o vestido dela é bonito, sobre como ela é inteligente ou sobre quão bacana o cabelo dela fica naquele penteado. Se você for romântico e nerd (e ela também), pode até dizer que a incidência de luz sobre a pele pálida dela provoca uma referência barroca de beleza semelhante a uma obra de El Grecco, não importa, se ela sorrir com o canto dos lábios baixando um pouco o rosto, mesmo que a pele não fique vermelha, você marcou um ponto.

Você marca outro ponto se quando for ao banheiro voltar e perceber ela se maquiando junto ao bar. Se no meio de uma conversa instigante e um pouco “kinky” ela sorrir e mordiscar o lábio inferior com os dentes centrais, ponto. Se ela erguer o canto dos lábios enojada, você perdeu. Considerando que os dois bebam, se após algumas cervejinhas, ou até mesmo sem elas, ela começar a tocar qualquer parte do seu corpo que não seja a mão ou um esbarrão sem querer no braço, ponto. Se ela se manter afastada e imersa no próprio espaço pessoal, é melhor tentar outra vez. Rir contidamente das suas piadas, ainda mais aqueles sorrisos fantásticos que as fêmeas da raça humana mais atraentes para procriação costumam dar – canto ao canto, exibindo um pouco da dentição, acompanhada por uma risadinha deliciosa – é ponto, faze-la gargalhar insamente pode ser ponto – ou não, ela pode te achar um palhaço idiota. O que você provavelmente é, não ta vendo o nariz não?

Se ela estiver interessada no seu assunto, vai participar. Se não estiver, peça mais uma bebida, e aproveite a deixa para “esquecer” o que você estava falando. Se ela “pescar” enquanto você fala, é bom agir rápido! Chame-a para dançar. Dançar é bom, mas seja contido. Se for aquela dança bacaninha, mais clássica, juntinho, e ela te pegar com delicadeza mas mantê-lo próximo, é ponto. Se ela te mantiver longe, bola fora. Se for música moderna e ela dançar para você, com você, então é ponto. Se ela parecer mais entretida em passear pela pista do que olhar para você, é falta. Tente manter contato visual com a garota, se ela parecer mais entretida com os outros dançando próximo, ruim. Se ela retribuir o olhar, bom. Lembre-se sempre de manter a atenção sobre ela, e não sobre a loiraça gostosa dançando com o anão ao seu lado. Ele provavelmente faz coisas com a língua que você vai demorar muito pra aprender.

Ao tocar na garota, mesmo na dança, fique atento às reações do corpo. Um leve espasmo muscular resultante em sorriso e/ou proximidade corporal quer dizer que você está fazendo direito. Se não, ela apenas está se contraindo de dor. Um toque no braço, na cintura, ou nas costas que cause breve arrepio dos pêlos visíveis (espero que sejam poucos), é bom. Se ela fizer cara de nojo você pode estar suado de mais ou ter ferido ela com a sua unha.

Se você conseguiu chegar até aqui, é possível que vocês se beijem. O beijo é uma arma fundamental para o homem de verdade. Ele deve instigar e excitar o máximo, e eu aviso logo, a quantidade de terminações nervosas na região da nuca e costas da garota é muito superior a das nádegas. Mantenha ali sua mão. Aliás, você tem duas e elas, espero, não servem só para a masturbação, aprenda a usa-las ao mesmo tempo que a língua e você está dois passos adiante do seu concorrente vestido de Dart Vadder. Abraçar com firmeza (aqui entra a questão da pegada, esse termo engloba uma série de questões, desde a forma como você chega na garota, como você a toma nos braços, como você usa as mãos durante o beijo até e principalmente a pressão que você faz com as mãos trazendo-a para junto ao corpo, acredite, o posicionamento das pernas também é fundamental) e ser abraçado de voltar é bom. Se ela intensifica o beijo de acordo com o toque dos seus dedos no corpo dela, é bom. Se ela busca você com os lábios e/ou a língua, é bom. Todo o resto, 90%, quer dizer que você não tem “química”.

E pra química, tem um post lá embaixo, vai ler rapa.

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PS:

Se houver uma enquête justa e os participantes e freqüentadores optarem pela remoção do nome, eu aceito de bom grado. Até lá, a única moeda de troca que aceito são ninfetinhas. E o preço do mercado não ta tão alto assim.

Táticas de combate à rejeição feminina: 1ª fase, level easy

2007-02-14T03:10:00.000-08:00

"Pode vim, doutô!! Vem! Isso! Pode vim que tá longe, doutô!"
-Som de batida
"Ih, doutô... bateu ó. Pode tomá conta mesmo assim?"

É mais ou menos nessa matemática que se baseiam as relações, principalmente no início. Tá tudo bem. Tá tudo sempre bem. Você sabe que consegue fazer isso sem a ajuda de ninguém. Quando finalmente consegue achar a vaga, vem aquela criatura "pobremática" te dar uma mãozinha e pedir pra tomar conta da cagada que está prestes a acontecer.

Na mente masculina essa criatura costuma ser a consciência, o orgulho ou simplesmente a insegurança. Mentira? Como mais explicar então?

Como mais explicar que há mais de 3 milhões de anos nós, homens, que fomos criados e temos toda nossa evolução social e racional baseada nisso, ainda hoje encontramos problemas e nos sentimos desorientados na hora de nos relacionarmos com uma guria?

Ok, posso estar sendo simplista. Com certeza o problema não está só em nós, está nas mulheres que são especialistas na arte da enrolação, sim, mas temos nossa parte de madeira nessa cruz que arrastamos por toda história enquanto levamos chibatadas do sucesso alheio.

Aliás, você já se perguntou porque tem caras que se dão tão bem e têm tanta coragem de lidar com aquela guria dos sonhos sem virar personagem cômica em alguma cena de comédia?

"O-o-o-oi. Tu-tu-tu-tudo bem?"

Não, não tá tudo bem. Você que era João Bonitão de repente se transformou no Zé Gaguinho.

O motivo de alguns, mesmo depois de sentar de frente àquela menina linda, olhar nos olhos dela e ainda poder se apresentar como João Bonitão é simples: eles não ligam.

Os americanos chamam isso de arte do I don't give a shit/fuck. Já os ingleses chamam de arte do I don't give a bloody shit/fuck. Não sei o porquê do bloody, talvez eles comam beterraba, no caso do shit. No caso do fuck eu não quero nem pensar. Sabe como é na europa, né: ou você é pederasta ou é tarado. Gente normal nasce em outro continente (talvez seja por isso que todo mundo acha legal passar as férias lá).

Devaneios geosociais a parte, é preciso ter em mente que quanto menos você se importa se vai conseguir ou não, mais chance de sucesso você tem. Quem domina a arte de atribuir pouca importância e tem a consciência de que se não der com essa outra vai dar, domina a matilha. Domina a vila e, eventualmente, tem sua chance de dominar o mundo... ok, nem tanto.

Outro exemplo? Claro, querido leitor solitário e punheteiro.
Já ouviu falar aquela máxima que diz "É só por aliança no dedo que começa aparecer um monte de guria me dando bola!"? Pois é, ela é verdadeira, sabes por quê?

"Porque mulher é sacana, grande tio Budha Branco?"

Também, gafanhoto. Mas principalmente porque, quando o sujeito aceita por uma argola - seja ela prateada ou dourada - é porque ele está/estará muito feliz com a fêmea correspondente, pelo menos pelos próximos 6 meses, ao final dos quais ela irá começar a quebrar a louça só porque ele ficou no bar até mais tarde com os amigos.

"Ahh! Então homens felizes têm mais chances de pegar a mulherada, ó sumo sacerdote do templo de Chavecus?"

Não! E pare de me interromper, você é só uma voz em minha cabeça.

Enfim, a característica de um homem recém encoleirado é que ele está satisfeito. É como quando você acaba de comer (opa) aquela feijoada maravilhosa e nem olha quando passam aquela sobremesa de brigadeiro.

A grande sacada é que as mulheres, diferente das sobremesas de brigadeiro, começam a reparar que você não está querendo comê-las e acham isso muito sexy (vai entender).

Quando estamos namorando e realmente gostamos da guria com quem estamos (ou nem tanto), ficamos mais seguros, mais auto-confiantes. Não importa se levarmos um fora ou se a guria bonitinha não nos der bola, já temos a nossa fêmea em casa!
É aí que o instinto de competição feminino entra em jogo. O homem sábio simula esse descaso mesmo quando não vê mulher há sete anos no tibete (tá ok, esse trocadilho foi porco).

Esse é o segredo daquele seu primo com cinco namoradas, mas você não vai ouvir isso dele. Ele pode ter te dado revistas pornôs quando você tinha 12 anos, mas ele não vai te contar o segredo de como conseguir gurias fora do papel. Para isso existe esse blog de nome cretino.

Seja seguro. Seja auto-confiante. Você pode estar apavorado por dentro, mas sorria e olhe ao redor. Sempre.

O resto eu conto depois, vem comigo.

PS.: Gabrieeel... não me force a fazer algo horrível. Arrume o nome desse blog.

PS2.: Minha dedicatória especial desse texto vai para a Srta. Heidoka Volles, que me acha uma pessoa horrível por causa do último texto. Heidoka, eu sou horrível, mas sou bem menos pior que a maioria.

PS3.: Um beijo na testa peluda de todo mundo que tem entrado nesse blog. Até que estamos alcançando um número de entradas decente! Se o Gabriel mudar o nome, tenho certeza que aumentarão!

PS4.: Eu adoro "pê éssis".

/Aruan

==Estado Civil: Amante==

2007-02-12T22:53:00.000-08:00

Vamos abolir a monogamia. Vamos por um fim nas injustiças. Vamos dar a elas os direitos e o respeito que merecem. Vamos proibir o ciúme. Vamos aproveitar para criar uma lei que dê direito de indenização a quem foi infeliz durante uma relação por não ter tido a possibilidade de ter uma amante. Sim, essa lei deve retroagir, afinal é um direito atemporal e irrestrito. Vamos lá. Vamos liberar tudo. Liberdade é sempre bom quando se tem auto-confiança. Cansamos da repressão puritana. Desde que o homem é homem (sim, desde que o charme masculino se resumia a um tacape majestoso) existe repressão.

Poderíamos dizer que avançamos (exclua-se se você for um Amish, hippie ou algo do gênero - e portanto, não deveria estar na internet! Bad! Bad, Amish!) em quase todas as áreas. Quase todas. É cada vez maior a censura sobre quem gosta de pular a cerca. Por que isso? Por que não aceitamos logo essa característica que une cor, raça e credo (todos juntos na cama inclusive)?! Hipocrisia. Sim, a velha hipocrisia que eu tanto falo pra vocês.

A coisa chega a ser tão ridícula, que se estivéssemos sendo estudados por uma entidade alienígena, eles confundiriam as cenas clichês de ciúme com alguma prática esportiva:

-"Olá, larvl 33-08, alguma mudança no comportamento dos humanos estudados esta semana?

-"Não, Nave Mãe. Eles continuam praticando arremeço de mobília sempre que o macho retorna do ofício. Todo dia. Talvez pudéssemos lhes emprestar tecnologia para a criação de louças inquebráveis. Em breve este casal entrará em déficit devido ao gasto com utensílios domésticos. Mas não podemos negar a união e disposição de ambos, Nave Mãe. Os progênitos até se emocionam e derramam lágrimas com essa harmonia."

Sim, é patético assim.

Prefirimos a velha moralidade falida a aceitar que somos poligâmicos.

Aliás, é o fim da picada termos leis contra a poligamia. Como pode, uma sociedade DEMOCRÁTICA (haha), cuja MAIORIA ESMAGADORA tem relações paralelas, transformar em CRIME algo como ter união estável com mais de um parceiro(a)?

Alguém se lembra de um episódio nas vésperas da CPI do correio?

"Sei bem dos seus gostos, vossa Excelência. Respeito seus gostos. Vossa Excelência é mulherengo."

Grande Roberto Jefferson. O engraçado é que o acusado nem sequer deu-se o trabalho de negar.

Dia após dia lidamos com essa realidade na televisão, em nossas prórias vidas e de amigos. Nos é esfregado na cara (opa!) o sexo (oba!) "imoral". E quando chega nossa vez o que acontece? Olhares de reprovação. Expressões de "isso é errado, menino!" por todo lado.

As mesmas senhoras donas de casa que se rejubilam em alegria ao ver a madame da novela se dar bem com marido, amante, namorado e "casinho ocasional" reprovam quando descobrem que o maridão ta traçando a sercretária.

Oras! Deixa ele!

Chega de possessividade. Quanto mais nutrimos o sentimento de posse e bairrismo mais conflitos geramos e quanto mais conflito geramos, menos prazer (esse mesmo que você está pensando) temos.

Bolei uma escala Ciúme/Libertino para que você possa medir sua liberdade amorosa (pra não dizer nível libertinoso).

Dei a ela o nome super criativo de ESCALA G.A.B.s de CORNOALEGRE.

Nível 1: Você é um(a) ciumento(a) patológico(a). Conhece de memória todas as senhas dela(e), controla os acessos dela(e) à internet e questiona o passado de todos que se aproximam. Se ela dá oi ao porteiro, você soca o porteiro. Se ela sorri e da oi ao porteiro, você soca ela e o porteiro.

Nível 2: Você não é ciumento. Ao menos é o que diz para todos seus parceiros, até eles perceberem o contrário chegando em casa e vendo roupas e apetrechos pessoais jogados na calçada de onde ele acreditava ser sua casa.

Nível 3: Você gosta dele(a). Você gosta e quer o bem dele(a) acima de tudo. É por isso que você, lógicamente, sabe o que é melhor pra ele(a) melhor do que ele(a) mesmo. Tranca-lo no banheiro de vez enquando o ajudará a entender isso.

Nível 4: Você faz parte de um daqueles típicos casais sem graça. Quando alguém olha pra ela(e) demais você fica um pouco pentelho, reclamando que ela(e) tá dando bola etc... mas no fim das contas você releva quase tudo.

Nível 5: Aqui a coisa começa a ficar boa. Você não se incomoda em rastrear as saídas dela(e) e acredita quando ela(e) diz que a voz de fundo era de um(uma) amigo(a). Ao custo de um ou dois chifrinhos que, apesar de terem tentado te contar, você optou por fazer vista grossa, sua vida é bem feliz.

Nível 6: Você é auto confiante. Você é tão seguro(a) que até incentiva ela(e) a sair com membros do sexo oposto (por membros quero dizer pessoas... engraçadinhos). Claro que sua confiança pode lhe render uns galhos, mas você certamente não se restringe a esse pensamento de quem tem mente fechada. Sua cabeça é aberta, a novos chifres, inclusive!

Nível 7: Você não namora, embora diga o contrário para algumas(uns) das(os) trouxas que saem contigo e, reputadamente, tem ataques de carência e ciúme. A sociedade lhe considera cruel, os membros do sexo oposto (tá ok, e alguns do mesmo sexo tbm) lhe consideram charmoso(a) e você se sente bem. Muito bem. Tão bem que passa a ver as coisas por debaixo dos panos e máscaras. Você se pergunta "Todo mundo sabe que o mundo tá afundado em putaria! Todo mundo, eventualmente ou quando tem a oportunidade, desbanca para o lado suruba da força! Por que cismam comigo por apenas ser melhor que a média nessa arte?".

É amigo, a sociedade é injusta com aqueles que saem do armário (no sentido NÃO Clodovil da coisa) e resolvem fazer de suas curtas vidas uma orgia de dar inveja aos romanos.

Como diria meu avô: "EITA MUNDO VÉIO".

(Sempre quis saber o que isso significa)

Aruan - OPQS (Orgia Populusque Santistam)

Tomou bota porque não rolou "química"? Não se desespere...

2007-02-12T03:07:00.000-08:00

Eu não sei se sou do tipo de cara que acredita muito nesse papo pós-moderno de química. Até ai, eu também não sou do tipo de cara que acreditaria em qualquer coisa que uma pessoa que usa a expressão “pós-moderno” escreve. Mas veja bem...

Todo mundo sabe que essa química não é bem uma química, do tipo que você aprende no colégio. Essa química cabe mais dentro daquele conceitozinho básico que os Big Brothers tendem a repetir o tempo inteiro no confessionário, “afinidade”. Palavra mágica. Afinidade rege basicamente o reino das coisas que combinam ou chamam atenção entre duas pessoas. Não tem nada de químico nisso, ainda bem! Com afinidades eu posso lidar.

Dominar essa arte da afinidade, ou da química – se você preferir -, é a grande chance dos perdedores reproduzirem. Ou, ao menos, conseguir uma transa casual. Por exemplo, você não precisa ser um grande gênio da sociologia pra saber que mau hálito acaba com qualquer química. Ou que ir pra uma casa noturna de qualidade usando shorts e camisa regata ou de banda de heavy metal não é a melhor opção. Você também não precisa ser um Don Juan pra saber que quando uma garota te pergunta “E então, o que fez sexta feira passada?” ela não espera uma resposta do tipo “Nossa, você nem sabe! Passei a madrugada inteira jogando Ragnarok upando meu char level 96...(preencha aqui com detalhes esdrúxulos e precisos sobre o quanto você ficou 12horas na frente do computador se divertindo a beça com sua party no team speak)”

Ninguém nasce perfeito, com a exceção da família Jolie-Pitt, então você precisa saber trabalhar com o que você tem – na maioria dos casos, alguém que perdeu seu tempo lendo esse blog não deve ter lá muita coisa – se vestir de forma aceitável, usar um desodorante ou perfume agradável, não balançar com a língua o sino na garganta da sua parceira, por exemplo, são bons conselhos para conseguir uma “química” descente. Saber conversar um pouquinho sobre música e televisão/cinema também não mata ninguém. E o essencial, senso de humor. Não há química sem senso de humor, e todo mundo pode ser engraçadinho. Claro, existem estilos diferentes que chamam mais ou menos atenção. O nosso, por exemplo, somos miseráveis cretinos. Descubra o seu!

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PS:

Predeu preiboy. Soh na Cretinage é o nome perfeito.

Tudo que você sempre quis saber sobre ninfetas (mas tinha medo de perguntar).

2007-02-10T13:14:00.000-08:00

As Virtudes da Ninfeta

Não é de hoje que nós, bichos que se auto intitulam racionais, nutrem um gosto todo particuar pelo esteriótipo da Ninfeta.

No Japão antigo os membros das castas mais nobres procuravam ter relações (não só sexuais, mas de ordem emocional também!) com garotas de idade menor que a deles (bem menor, na verdade).

Assim como na Europa renascentista (e anterior) o que os marajás gostavam mesmo era de uma carninha nova, recém saída da puberdade.

E assim se casavam as garotas com seus mal completos quinze ou dezesseis aninhos de idade.

Mas enfim, não estou aqui pra falar de samurais pedófilos ou Europeus tarados, sendo que isso tudo não passou de uma justificativa do tipo "Mas eu não sou doente! Eles já faziam isso antes e era normal".

O que importa pra esse texto pouco criativo é que a CULTURA da NINFETA permanece e ganha cada vez mais força.

Por que?

Como?

O que atrai o homem moderno a uma guria de rabo de cavalo e saias de prega?

É simples senhores: a inocência pressuposta.

Já não era novidade nos tempos da pedra lascada que o homem (sexo masculino... ou nem tanto) é um bicho ruim e trairoso.

Talvez tenhamos desenvolvido essa característica na época em que não estávamos no topo da cadeia alimentar e levávamos chifradas de mamutes de um lado e mordidas de tigres-dentes-de-sabre do outro.

Mas fato é que tudo que soa, se assemelha ou até mesmo CHEIRA a pureza é alvo certo do nosso instinto de "vamos foder (perdão) com ele(a) antes que ele(a) cresça e nós não possamos mais foder com ele(a)".

Assim morriam filhotes de mamutes.

Assim morriam filhotes de dentes de sabre.

E assim eram traçadas ninfetas de 16 anos de idade (Rimou!)

As ninfetas por sua vez desenvolveram alguns mecanismos de defesa, claro, afinal a espécie é forte como um todo.

As ninfetas pré-históricas aprenderam a ser elusivas e "cair"(entre áspas porque ninfeta não cai, no máximo se joga e finge desmaio pra ser pega por um dos pretendentes) apenas nas garras dos mais proeminentes líderes da tribo.

Traduzindo esse mecanismo ao mundo moderno pode se dizer que a principal arma "pega-ninfeta" deixou de ser o chapéu de cacique da tribo para um CITROEN, um ASTRA, um HONDA FIT ou uma bela casa.

As ninfetas tendem a andar em bandos por questão de proteção (assim como os cardumes de peixes) e alimentar-se de doces e restos de comida normal.

Restos porque o principal do prato elas dão pro cachorro quando a mãe não está olhando, ou vomitam trancadas no banheiro.

Sim, ninfetas também fazem coisas nojentas.

Em minhas pesquisas, já identifiquei duas espécies diferentes de ninfetas:

As espertas e as tapadas.

As duas são atraentes, mas as espertas (por debaixo da máscara de pureza, lógico) tendem a fazer os mais despreparados ficarem alguns trocados mais pobres e, as vezes, alguns anos mais pobres também. Anos perdidos na cadeia.

Cuidado, caçador despreparado!

Continua......(ou não)

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C'est fin

PS.: Me ajudem a convencer o Gabriel que "Soh na Cretinage" não é catchy! É feio. Machuca meu senso gramatical. Meninas, ninfetas, usem seu charme e influência sobre esse mutante social. Eu pago em lithium!

Primeiro Diálogo

2007-02-09T10:40:00.001-08:00

Primeiro Diálogo:

Garota: Meu irmão leva agente no cinema.

Cara: Você não serve pra nada.

Garota: Sirvo, tenho ele como irmão.

Cara: Eu devia ser amigo do teu irmão [...] Se bem que ele não deve ficar tão bem de saia.

Garota: Quer dizer que eu fico bem de saia?

Cara: Não, tuas pernas que ficam bem de fora.

*PAM*

Teste.

2007-01-20T09:21:00.000-08:00

Teste.